Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: angst (список заголовков)
18:06 

Снова о печальном.

Иногда, мне хочется тепла. Но, уже слишком поздно. Меня уже ничто не согреет...
Мне послезавтра на работу. Но это ерунда. Я сегодня с товарищем по работе общалась, так он мне сообщил, что в пятницу умер один наш коллега. В больнице, после операции, не приходя в сознание... Что то в последнее время слишком много людей умирать стало - вон, на прошлой неделе умер приятель моего возлюбленного... И не стоит забывать про новость о онкологии! Даже как то жутко становится! Быть может, это и есть начало обещанного конца света?
Меня одно немного успокоило - боль в ребрах, которая мучила меня целый месяц, наконец то прошла! Так что, если повезет, то я еще поживу.

@настроение: Мрачное

@темы: Angst, болезнь, смерть

15:13 

К черту этот мир!

Иногда, мне хочется тепла. Но, уже слишком поздно. Меня уже ничто не согреет...
Плевать я хотела на все эти неприятности, что сыпятся на мою больную голову последние семь дней!!!
Плевать, даже если бы меня сегодня лишили премии - впредь была бы только умнее!
Да и вообще, к черту эти деньги, за них все равно невозможно купить счастье, спокойствие, безмятежность и уверенность в завтрашнем дне, которые мне так необходимы!
Я знаю, знаю, что далеко не безгрешна, но неужели я настолько ужасна, что заслуживаю эти душевные муки, которые преследуют меня уже почти шесть лет? Порой, мне даже становится интересно - сколько еще я так протяну? Когда уже наконец то умрет внутри меня эта хрупкая и ранимая девочка Катя? Она устала, слышишь, устала уже от этих мук! Сколько можно? Либо прекрати ее терзать, либо просто убей ее - одним ударом, чтобы просто наконец закончить это все! Да, лучше просто добей уже ее, ибо она настрадалась до такой степени, что уже никогда не сможет жить нормальной жизнью. Пусть останется только лишь Екатерина, холодная, черствая, сильная.
И все же слишком много во мне этой чертовой маленькой девочки! Она мешает мне жить. Взрослая Екатерина знает, что надо просто жить дальше, несмотря ни на что. Но, маленькая Катя внутри, плачет и кричит о том, что это не жизнь, а существование... Таким образом, мы обе идем ко дну...
Когда-то, я подумывала о суициде, теперь же понимаю, что делать этого категорически нельзя! Потому что я знаю, что для моей мамы я являюсь смыслом жизни, и она не переживет, если меня не станет. А без мамы мой папа и сводный брат тоже долго не проживут, ибо оба неприспособлены к жизни и быту, а так же имеют массу вредных привычек, только мама не позволяет им окончательно спиться..... Поэтому, мне нельзя умирать.
Однако, если вдруг объявят, что завтра конец света, я лишь обрадуюсь. К черту этот мир, где царят лишь боль, хаос и несправедливость! Я не вижу причин спасать его!
Только это все мечты. И мне нужно думать, как жить дальше...

@настроение: Полумертвое.

@темы: тараканьи пляски в моей голове, Angst

04:26 

Неужели снова?...

Иногда, мне хочется тепла. Но, уже слишком поздно. Меня уже ничто не согреет...
Неужели, это опять со мной случилось?... Не знаю, не знаю я, как снова переживу это!
Как больно снова слышать это "Нам лучше не видеться некоторое время...", "Найди себе кого-ни будь, так будет проще для всех...". Как объяснить человеку, что мне не нужны никакие отношения с кем то. Он думает, что я с ним лишь потому, что мне просто нужно, чтобы у меня был парень. Как объяснить, что мне нужен именно ОН, а не кто-то другой?? Потому что люблю я его! И не смогу быть больше ни с кем - и это не пустые слова, за 6 лет я в этом более чем убедилась! И меня совершенно не волнует, больной он, или здоровый, с проблемами, или без - я просто люблю, и все тут! Я не знаю, что должно случиться, чтобы я прекратила испытывать к нему это чувство. Это действительно похоже на психическое заболевание... от которого нет лекарства.
Раньше, у меня была надежда, что однажды все это прекратится. Что все это пройдет, я встречу другого и буду счастлива. Теперь я понимаю, что я буду либо с ним, моим любимым Сережкой, либо я буду одна. Всегда. Потому что нет такого человека, который смог бы мне его заменить.
Я попросила объяснить, в чем дело... "Это долго и не интересно. И ты все равно не поймешь"... Но, на этот раз я решила добиться от него хоть чего-то... "Если в двух словах... Кажется, я подыхаю! Еще есть вопросы?". Какие уж тут вопросы могут быть?.. Спросила лишь, знает ли отец об этом. "Конечно, нет. И не узнает." Переживает. Особенно, после того, как тяжело отец перенес смерть матери...
Понимаю, он не хочет, чтобы я видела его слабым и больным - таковы уж мужчины. Гордые.
Нет, я не верю, что он умрет!!! Он вылечится. И все будет хорошо. Мне не нужен этот мир, не нужно солнце, не нужна мне эта жизнь без него.
Я уйду, я смогу смириться с одиночеством, хоть это будет крайне не легко. Только пусть он будет жив! Я смогу смириться и жить дальше, если буду знать, что где то по этой земле ходит он, любимый мой... А иначе - какой смысл в моем дальнейшем существовании?
На моих руках, волосах, одежде все еще остался его запах, такой родной, самый лучший запах в мире! Я, наверное, не буду стирать эту рубашку, чтобы не смывать его... Похоже, я и правда больна.
Надо как то жить дальше...

@настроение: Проснуться бы от этого кошмара...

@темы: болезнь, Angst

07:56 

Сегодня, я поняла, что давно уже мертва.

Иногда, мне хочется тепла. Но, уже слишком поздно. Меня уже ничто не согреет...
Мне сон вчера приснился. Сидим мы на чьей-то кухне с любимым, чистим картошку и мило беседуем. Потом, начался кокой то адов бред, в итоге любимый лежит в больнице. Я сижу рядом с ним на кровати, и он говорит, что я должна уйти, потому что он умирает. Я в слезы - говорю, что не уйду, не позволю ему умереть - короче, начинаю истерить по полной. Появляется некая аморфная сущность, во сне я почему-то знала, что это смерть. Я стискиваю любимого в железные объятия, едва ли не зубами в него вцепляюсь. Ору на "смерть", чтобы та убиралась нафиг, что нихрена у нее не выйдет, я не отдам ей своего любимого... Проснулась, вся в слезах...
Сразу же за телефон хватаюсь, писать смс любимому, дабы узнать, как он там и что с ним... Его ответ заставил мои волосы встать дыбом: "Дела относительно. Сижу, чищу картошку." Блять - это вообще как???? М-да, забавненько, однако.


Много Ангста

@темы: предательство, болезнь, былое, все до кучи, фатальность, сны, рассуждения, мелочи жизни, бред, Angst

16:56 

Странные перемены во мне.

Иногда, мне хочется тепла. Но, уже слишком поздно. Меня уже ничто не согреет...
Весь день чувствую себя как-то странно.
Что-то как будто поменялось во мне. Сложно объяснить...
Мои мысли всегда озвучивались в моей голове моим собственным голосом. Так называемый "внутренний голос", который я в последнее время слышала излишне часто, тоже был похож на мой, только какой-то более хриплый, уставший что ли... Как будто это я, но старше на много лет...
Так вот, сегодня они вдруг решили поменяться местами. Это первый момент.
Я всегда была излишне мягкой и деликатной. Бывало, что даже если вспылю, то очень быстро успокаиваюсь. Никогда не получалось долго держать зло и обиду на кого-то. Если какой-то мой обидчик (взять к примеру, того же мужика с работы, что руки распускал) все же получал справедливо по своим заслугам, меня все равно дико мучила совесть, словно я в чем-то виновата. В такие моменты, как правило, просыпался тот самый "внутренний голос" и пытался меня вразумить. Он, в отличии от меня, отличался прямолинейностью, жесткостью, а порой и жестокостью... Иногда, в особо стрессовых ситуациях, я словно на "автопилоте" поступала так, как было свойственно этому моему "альтер-эго". Те, кто стал свидетелем этого, говорили мне потом: "Обалдеть! Никогда бы не подумал(а) что ты на такое способна! Ты же всегда такая тихоня, а тут такое вытворила!"
И вот, сегодня эти мои голоса поменялись местами. И мое восприятие тоже, отношение ко всему происходящему тоже несколько изменилось.
Во-первых. Я больше не люблю. Я наконец-то больше не люблю. Тут, у меня возникает желание разразиться гомерическим смехом... Хоть от любви ничего и не осталось, это еще не значит, что мне все равно. Никогда не думала, что смогу испытывать к кому либо такую ненависть!
До той роковой встречи 6 лет назад, я не знала, что такое на самом деле любовь, путая ее с влюбленностью. До сегодняшнего дня, я не знала, что такое на самом деле ненависть, путая ее с простой обидой!
Эти два чувства - любовь и ненависть - они очень похожи на огонь. Однако, если любовь, пусть и неразделенная, дает свет и тепло, то ненависть - коптит дочерна, сжигает тебя изнутри. Я боюсь, что однажды она сожжет меня полностью. Я не хочу этого. И, больше мне не хочется умереть. Пусть я и не знаю, как же мне жить дальше...

Мой родной голос в голове пытается найти объяснения, оправдания тому, что произошло вчера утром. Пытается внушить, что якобы я не так все поняла. Я не хочу это даже слушать. Этот бред вызывает лишь сарказменно-презрительную ухмылку на моем лице. Хватит! Я просто велю своему внутреннему голосу заткнуться и смириться, наконец, с правдой! Человек, которого ты любила - лжец и мерзавец, который лишь использовал тебя ради забавы, когда ему было скучно. А когда ему это надоедало, просто гнал тебя вон! Выбрасывал, как ненужную вещь! Ты была лишь вещью для него, пойми это наконец. И его никогда не волновали такие мелочи как: здорова ты или больна, сытая или голодная, жива ли ты вообще, черт возьми! И, я не могу понять, за какие такие заслуги ты все это время готова была бежать за ним, словно верный песик, махая хвостом?! Все, пора уже открыть глаза на правду!

Только вот, теперь я не могу понять - кто из этих двоих голосов на самом деле я?.. Хотя, какая разница? Надо просто жить дальше. Вопреки всему.

@темы: Angst, бред, ненависть, рассуждения

08:25 

Иногда, мне хочется тепла. Но, уже слишком поздно. Меня уже ничто не согреет...
Была в очередной раз в больнице. С каждым разом прогнозы все печальнее и печальнее... Сегодня вот, например, сказали, что скорее всего придется удалить яичник полностью. И операцию будут делать в порядке очереди, то есть, может пройти еще несколько месяцев. Что ж, мне остается лишь надеяться, что за время ожидания эта штука не убьет меня окончательно!
Странное чувство - никогда не хотела детей, да и сейчас не хочу. Однако, глядя на толпу беременных в очереди к врачу, на их счастливые рожи, мне вдруг стало обидно за себя. Они счастливы. У них вот в животах, какой никакой, а все таки будущий человек растет! А у меня - только опухоль...
Захожу в ВК, смотрю - заявка в друзья висит от Детские Праздники. Да уж - это неловкое чувство, когда даже жизнь тебя пытается троллить! Только обломись, нифига у тебя не выйдет! Пройдет еще немного времени, и я стану самым счастливым человеком на свете! Еще все мне завидовать будут!

@темы: Angst, болезнь

crypt_of_dreams

главная