• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: рассуждения (список заголовков)
18:06 

lock Доступ к записи ограничен

Иногда, мне хочется тепла. Но, уже слишком поздно. Меня уже ничто не согреет...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
06:57 

Я тут мимо пробегала)

Иногда, мне хочется тепла. Но, уже слишком поздно. Меня уже ничто не согреет...
Что то меня тут давно не было, хз как так получилось :nope:
Что изменилось за это время? Да ничего, по сути... Надо будет в январе подвести итоги этого года, если будет не лень. Надеюсь, будет более позитивное настроение, а то сейчас в голову одни негативные мысли что то лезут.

@темы: рассуждения

10:36 

У меня нехорошие предчувствия...

Иногда, мне хочется тепла. Но, уже слишком поздно. Меня уже ничто не согреет...
Блин, что за херня - уже вторую ночь подряд мне какого то черта снится Сергей (тот, который бывший мой... из-за которого я почти весь прошлый год сама не своя ходила...), что типа мы снова вместе и я якобы вообще у него живу! Однако, даже во сне, мне вся эта ситуация неприятна, и вообще не покидает ощущение какой то неправильности всего происходящего... Вчера, когда я начала пытаться уйти из его квартиры, вдруг неожиданно начал гореть и рушиться потолок. Сегодня, выйдя из его подъезда, я увидела, что дом окружен забором с колючей проволокой... Причем, сбегала я второпях, поэтому на мне практически не было одежды - в общем, пыталась я перелезть эту ограду, в итоге вся была покрыта ссадинами, царапинами и прочими травмами.... Закончилось тем, что это все увидел таки Сергей и вернул меня обратно в дом... Причем, весь такой ласковый-заботливый был, мне аж не по себе было!
Проснулась вроде давно, однако ощущение какого то омерзения все так и не проходит. По опыту знаю, что неспроста мне это все снится, скоро опять какая ни будь хрень со мной случится =( жаль, что я плохо пока что умею толковать свои сны...

@темы: бред, рассуждения, сны, тараканьи пляски в моей голове

06:31 

Рождественское утро...

Иногда, мне хочется тепла. Но, уже слишком поздно. Меня уже ничто не согреет...
С вечера хреново себя чувствовала, поэтому спать легла рано и никуда не пошла. Сегодня проснулась и не знаю чем бы себя занять... Жду, пока скачается игра, но это еще 2 часа ждать... Блин, поскорее бы уже на работу выйти что ли - хоть время побыстрее будет идти, и не буду целыми днями сходить с ума от скуки...
Эта неделя после НГ кажется мне вечностью.... Так всегда, когда ждешь чего то - время ползет, как беременная улитка...

@настроение: скучно мне!

@темы: бред, рассуждения, тараканьи пляски в моей голове

13:48 

Полный аллес....................

Иногда, мне хочется тепла. Но, уже слишком поздно. Меня уже ничто не согреет...
Я просто не знаю, что мне делать... Снова плыву по течению, снова теряю надежду на лучшее...
Сложно поддерживать отношения на расстоянии, очень сложно. Я боюсь, что продолжения не будет, очень этого не хочу...
Просто не знаю, ради чего я продолжаю свое существование?... Скорее всего потому что слишком слаба духом, чтобы взять и закончить все одним махом...
Завтра ложусь в больницу... Даже не знаю толком, что меня там ждет? Бесит, что с моей проблемой меня почему то кладут в роддом, а не в общегородскую больницу! Не хочу слушать кудахтанье соседок по палате!!!
С другой стороны, предстоящее я расцениваю как возможность отдохнуть от работы, а то в последнее время у меня и так норовили забрать законные выходные, ибо все резко ушли в декрет и работать некому. На зарплате, конечно, сказывается, но что толку? Счастливей это меня не делает...
Так хочется услышать слова поддержки в свой адрес от любимого, но уже боюсь с ним лишний раз говорить, надоело слышать, что я выношу ему мозг и этим разрушаю наши отношения.... И вообще, когда он на работе - я не узнаю в нем того доброго и заботливого человека, в которого совсем недавно влюбилась... Скоро он вернется домой, надеюсь будет хоть немного лучше.

А вообще... Как там написано на кольце Соломона "все проходит, пройдет и это", так кажется....

@темы: рассуждения, мелочи жизни, все до кучи

13:34 

Что то я совсем забываю сюда заходить)

Иногда, мне хочется тепла. Но, уже слишком поздно. Меня уже ничто не согреет...
Ух! Совсем уж я закрутилась-завертелась с этим "Безумием", что уже порой даже забываю в блогах своих отписываться :pink:
Как то совсем незаметно я стала админом закрытой группы и паблика, главным замом админа клана, плюс еще периодически надо заходить в саму игру, да еще и не только за себя....плюс еще фото на конкурс довести до ума нужно....:nerve: Прорвемся! Уж такой я человек - не могу подвести тех, кто на меня рассчитывает :)

Посмотрела на себя в зеркало, и поняла, что так дальше жить нельзя! Корни волос уже отрасли сантиметров на 6 если не больше... А родные волосы у меня цвета гнилой прошлогодней травы, а в последнее время еще и седина кое где пробивается! Короче, записалась назавтра в парикмахерскую.....

Итак. Наконец то мне назначили дату операции - аж 11 декабря! Ну да фиг с ним, главное - вопрос решен. В отпуск не полечу - слишком уж высока цена вопроса... Да и настроения уже нет, если честно. Даже и не знаю, что б со мной сейчас было, если бы я не познакомилась так неожиданно с Димой... Наверное, уже накрутила бы себя до глубочайшей депрессии. А так, несмотря на все мои неприятности, я чувствую себя совершенно счастливой :pink: Благодарна Всевышнему за то, что в это действительно тяжелое для меня время, он послал мне такого человека... Если бы мне кто-то сказал еще месяц назад, что такое вообще возможно - я бы рассмеялась этому человеку в лицо. Оказывается, возможно. И более того - это происходит со мной :) Наверное, я совсем рехнулась... Мне впервые за два года приятно слышать слово "люблю", адресованное в мой адрес... Более того, я сама вдруг впервые за такое долгое время произнесла вслух это слово... Это в корне противоречит всем моим убеждениям, внутренним моральным кодексам и прочему! Но, если это искренне - то в этом нет ничего плохого. Главное, что я не вру...
Я не знаю, насколько это все серьезно. Не знаю, как долго все это продлится и к чему в итоге приведет. Для меня сейчас важно лишь то, что все происходящее дает мне силы не отчаиваться, не опускать руки, дает силы бороться и преодолевать трудности! Да просто дает желание жить и радоваться каждому дню!

сравнила свои нынешние фото с прошлогодними, и офигела

@настроение: счастливое, несмотря ни на что)

@темы: любовь!, все до кучи, бред, рассуждения, мелочи жизни, тараканьи пляски в моей голове

02:29 

Частичка счастья...

Иногда, мне хочется тепла. Но, уже слишком поздно. Меня уже ничто не согреет...
Даже одно счастливое мгновенье стоит того, чтобы пережить долгие месяцы трудностей и невзгод... Ради этих сладких минут, по сути, мы и живем дальше, несмотря ни на что...

@темы: рассуждения

20:02 

Поздравьте меня, я ебанулась!

Иногда, мне хочется тепла. Но, уже слишком поздно. Меня уже ничто не согреет...
Итак, дорогие друзья!!! У меня важное сообщение!
Несколько дней назад, я стала замечать, что как то странно чувствую себя. Да, кажется все очень серьезно. Ибо сегодня, я поймала себя на том, что начинаю влюбляться :facepalm: при чем, в человека, которого даже ни разу не видела! Словно мне снова 16 лет! :facepalm: видимо, я деградирую - убейте меня....

А еще - я теперь в отпуске :crzjump:

@настроение: Супер)))))))))))))

@темы: бред, рассуждения, тараканьи пляски в моей голове

17:16 

Я больше так не могу!

Иногда, мне хочется тепла. Но, уже слишком поздно. Меня уже ничто не согреет...
Как жить дальше, если судьба пытается отнять у меня все то, что важно для меня?
У меня такое ощущение, что кто-то там наверху проверяет меня на прочность...
Я, конечно, не святая, но ведь и не законченная сволочь! Тогда, за что мне все это?

Сегодня, хотела допройти медкомиссию, там оставалось всего три врача... В числе которых, любимый всеми женщинами гинеколог. Проклинаю чертову природу, создавшую меня женщиной!!! У меня уже давно была маленькая киста на яичнике, настолько маленькая, что порой на осмотрах ее врачи даже не замечали, только после моего комментария, что ранее мне диагностировали кисту, говорили "Да нету тут никакой кисты! А, нет, хотя... Похоже, да, есть. Только она небольшая..." короче, опасности не выявляли никакой. Кстати, из-за кисты мне в свое время прописали принимать гормональные контрацептивы ненавижу!!!, после которых я жутко растолстела и долго не могла прийти потом в нормальную форму нахуй так жить? лучше пристрелите. И вот сегодня врачиха говорит, что киста у меня огромная! Говорит, что допуск к работе напишет только после того, как я принесу справку из женской консультации о том, что меня взяли под наблюдение. Спрашиваю, а как эту заразу вообще вылечить? Ответ - сначала курс противовоспалительных препаратов, потом гормональные, если не поможет, тогда операция. Спрашиваю, а нельзя ли сразу операцию сколько можно меня уже мучить то?, врачиха от меня в шоке, глаза аж на лоб полезли:"Ну зачем же сразу то под нож ложиться?"... Иду в ЖК, дабы записаться на прием. В регистратуре объясняю ситуацию, и мне такие говорят "Подходите на прием 3 числа!" (мне в отпуск с 1 числа, срок сдать медкомиссию - 29 августа, 6 числа - в отпуск лететь!) И тут у меня не выдерживают нервы, и у меня случается истерика! Прямо в регистратуре, прямо при всех, ебись оно конем! В общем, нашлось время на 29 число, но это мало меня утешило...
Два часа (!) ревела как ненормальная, успокоиться не могла!
Я боюсь. Боюсь того, что скажут мне на приеме 29 числа. Я боюсь потерять свою работу, она для меня - всё!!! Я не хочу снова становиться толстухой (Господи, как подумаю об этом - хочется орать и рвать на себе волосы!). Я не хочу умирать.
И, чует моя задница, что отпуск мой накрылся медным тазом....
Где взять силы жить дальше, когда весь мой мир так хрупок и уязвим?...

@настроение: Нет сил...

@темы: болезнь, работа, рассуждения, я в шоке!

16:56 

Странные перемены во мне.

Иногда, мне хочется тепла. Но, уже слишком поздно. Меня уже ничто не согреет...
Весь день чувствую себя как-то странно.
Что-то как будто поменялось во мне. Сложно объяснить...
Мои мысли всегда озвучивались в моей голове моим собственным голосом. Так называемый "внутренний голос", который я в последнее время слышала излишне часто, тоже был похож на мой, только какой-то более хриплый, уставший что ли... Как будто это я, но старше на много лет...
Так вот, сегодня они вдруг решили поменяться местами. Это первый момент.
Я всегда была излишне мягкой и деликатной. Бывало, что даже если вспылю, то очень быстро успокаиваюсь. Никогда не получалось долго держать зло и обиду на кого-то. Если какой-то мой обидчик (взять к примеру, того же мужика с работы, что руки распускал) все же получал справедливо по своим заслугам, меня все равно дико мучила совесть, словно я в чем-то виновата. В такие моменты, как правило, просыпался тот самый "внутренний голос" и пытался меня вразумить. Он, в отличии от меня, отличался прямолинейностью, жесткостью, а порой и жестокостью... Иногда, в особо стрессовых ситуациях, я словно на "автопилоте" поступала так, как было свойственно этому моему "альтер-эго". Те, кто стал свидетелем этого, говорили мне потом: "Обалдеть! Никогда бы не подумал(а) что ты на такое способна! Ты же всегда такая тихоня, а тут такое вытворила!"
И вот, сегодня эти мои голоса поменялись местами. И мое восприятие тоже, отношение ко всему происходящему тоже несколько изменилось.
Во-первых. Я больше не люблю. Я наконец-то больше не люблю. Тут, у меня возникает желание разразиться гомерическим смехом... Хоть от любви ничего и не осталось, это еще не значит, что мне все равно. Никогда не думала, что смогу испытывать к кому либо такую ненависть!
До той роковой встречи 6 лет назад, я не знала, что такое на самом деле любовь, путая ее с влюбленностью. До сегодняшнего дня, я не знала, что такое на самом деле ненависть, путая ее с простой обидой!
Эти два чувства - любовь и ненависть - они очень похожи на огонь. Однако, если любовь, пусть и неразделенная, дает свет и тепло, то ненависть - коптит дочерна, сжигает тебя изнутри. Я боюсь, что однажды она сожжет меня полностью. Я не хочу этого. И, больше мне не хочется умереть. Пусть я и не знаю, как же мне жить дальше...

Мой родной голос в голове пытается найти объяснения, оправдания тому, что произошло вчера утром. Пытается внушить, что якобы я не так все поняла. Я не хочу это даже слушать. Этот бред вызывает лишь сарказменно-презрительную ухмылку на моем лице. Хватит! Я просто велю своему внутреннему голосу заткнуться и смириться, наконец, с правдой! Человек, которого ты любила - лжец и мерзавец, который лишь использовал тебя ради забавы, когда ему было скучно. А когда ему это надоедало, просто гнал тебя вон! Выбрасывал, как ненужную вещь! Ты была лишь вещью для него, пойми это наконец. И его никогда не волновали такие мелочи как: здорова ты или больна, сытая или голодная, жива ли ты вообще, черт возьми! И, я не могу понять, за какие такие заслуги ты все это время готова была бежать за ним, словно верный песик, махая хвостом?! Все, пора уже открыть глаза на правду!

Только вот, теперь я не могу понять - кто из этих двоих голосов на самом деле я?.. Хотя, какая разница? Надо просто жить дальше. Вопреки всему.

@темы: Angst, бред, ненависть, рассуждения

07:56 

Сегодня, я поняла, что давно уже мертва.

Иногда, мне хочется тепла. Но, уже слишком поздно. Меня уже ничто не согреет...
Мне сон вчера приснился. Сидим мы на чьей-то кухне с любимым, чистим картошку и мило беседуем. Потом, начался кокой то адов бред, в итоге любимый лежит в больнице. Я сижу рядом с ним на кровати, и он говорит, что я должна уйти, потому что он умирает. Я в слезы - говорю, что не уйду, не позволю ему умереть - короче, начинаю истерить по полной. Появляется некая аморфная сущность, во сне я почему-то знала, что это смерть. Я стискиваю любимого в железные объятия, едва ли не зубами в него вцепляюсь. Ору на "смерть", чтобы та убиралась нафиг, что нихрена у нее не выйдет, я не отдам ей своего любимого... Проснулась, вся в слезах...
Сразу же за телефон хватаюсь, писать смс любимому, дабы узнать, как он там и что с ним... Его ответ заставил мои волосы встать дыбом: "Дела относительно. Сижу, чищу картошку." Блять - это вообще как???? М-да, забавненько, однако.


Много Ангста

@темы: предательство, болезнь, былое, все до кучи, фатальность, сны, рассуждения, мелочи жизни, бред, Angst

15:30 

Привет, психушка, вот и я!))

Иногда, мне хочется тепла. Но, уже слишком поздно. Меня уже ничто не согреет...
Короче, дрыхла я спокойненько после ночной смены, как вдруг меня разбудила смска. Это было извещение от банка о том, что мне на карточку зарплату перевели :crzjump: однако, спросонья я малость опешила, когда сумму увидела - потребовалось несколько минут на то, чтобы окончательно проснуться и убедиться, что меня не глючит)) В общем, за прошлый месяц, который я отработала на другом участке, замещая заболевшую женщину, я на руки (т.е., уже с вычетом подоходного налога ит.д.) получила весомо больше, чем начисление на моем "родном" участке :wow: Дааа, не зря я все таки пахала, как ишак :super: Стоит подумать о том, чтобы перевестись туда на "постоянку", тем более, что за месяц я уже постепенно втянулась в этот бешеный темп работы, да и к графику привыкла)) и с чокнутыми коллегами ладить научилась :alles: Тем более, в отличии от моего участка, там нет тупых чурок-подрядчиков и начальство с проверками гораздо реже ходит.
В общем, на фоне внезапного обогащения и приближающегося отпуска я хожу довольная, как слон после душа :D


Вчера меня какого-то черта потянуло поиграть в онлайн-приложение "Безумие" я псих, да да из всем известного "ВКонтакте", хотя до этого терпеть не могла всякие эти игры. Блин! Меня настолько торкнуло, что я залипла в игре до такой степени, что едва не опоздала на работу! :gigi: сегодня подобного не повторится! Сегодня, я действительно опоздаю


Погода супер - прохладненько так, прям как я люблю. И ночью уже почти полностью темнеет, а то этот полярный день уже в печенке сидит :alles: короче, жизнь налаживается)


Под занавес, немножко брюзжания, как же без него - это ж не я буду!

@настроение: Хорошее )) жаль, не выходной сегодня )

@темы: бред, все до кучи, работа, рассуждения, тараканьи пляски в моей голове, финансовые вопросы

03:22 

Остановите планету, я сойду...

Иногда, мне хочется тепла. Но, уже слишком поздно. Меня уже ничто не согреет...
Эх, что-то меня проперло на бурные комменты "ВКонтакте" :type:
читать дальше

@настроение: Даже такому интроверту, как я, иногда хочется поговорить...

@темы: тараканьи пляски в моей голове, рассуждения, мелочи жизни, Интернет

19:07 

Меня волнует вопрос - какого черта??

Иногда, мне хочется тепла. Но, уже слишком поздно. Меня уже ничто не согреет...
*И снова я разговариваю матом*
Люди, блеать, что за хуйня с вами творится? Объясните мне, деревенщине, ну что такого в этой вашей Тэйлор Момсен??? Она, конечно, не сделала мне лично ничего плохого, но, бля, как же это заебало - на какой форум или блог не сунься - везде натыкаешься на over100500 фоток данной особы, и посты про то "какая она клевая и офигенная". Да в чем заключается ее "офигенность"?? Музыка у нее "так себе" и это мягко сказано, ее роли в фильмах вообще помню смутно (следовательно, не впечатлило!), зато поклонников столько, будто она прямо мегаталант! Оыкновенная выскочка, возомнившая себя хрен пойми кем. Вот чем она лучше тех же Пэрис и Линдси? Тем, что мордашкой посимпатичней? Ой, я вас умоляю - пройдет еще несколько лет - такой же кашелкой станет (особенно, если учесть образ жизни).
Просто, меня реально достали эти пляски с бубном вокруг Момсен! ИМХО, есть рок-дивы, куда более достойные подобного фанатства, если уж на то пошло.

@темы: бред, рассуждения

21:02 

Дело сделано.

Иногда, мне хочется тепла. Но, уже слишком поздно. Меня уже ничто не согреет...
Можно меня поздравить - я все таки сделала это - я удалила страницу в "ВК"! :crzjump:
Однако, это оказалось не просто "удаление профиля в социальной сети", а едва ли не поворотный момент в жизни, и дело тут вот в чем... Как всегда, начну издалека.
читать дальше

@музыка: Глеб СамойлоFF & The MatriXX - Ненормальный

@настроение: Если на душе скребут кошки, значит они закапывают насранное.

@темы: Heartbreak Hotel, виртуальная реальность, рассуждения

18:14 

Так-с...

Иногда, мне хочется тепла. Но, уже слишком поздно. Меня уже ничто не согреет...
Вот сижу тут, и всерьез подумываю удалить свою страницу из "В Контакте". А то чувствую себя пионервожатой в исправительном летнем лагере для трудных подростков. Ей богу, читаю новости в пабликах и чувствую себя древней старушенцией, каким то непостижимым образом попавшей в компанию к озабоченным подросткам! Хотя, несколько сообществ меня все еще интересует, в последнее время захожу в "ВК" только ради них... Но, сталкиваясь с вышеперечисленными неприятными моментами, начинаю понимать - оно не стоит того. Лучше уж я почитаю интересующую меня информацию в других источниках, чем терпеть хамство и тупость школоты из "ВК".
И вообще, меня удивляет один момент - на том же "Тумблере", где я оставляю откровенно бредовые посты (стоит упомянуть еще о моем хромом на обе ноги английском), мой блог пользуется гораздо большим интересом, чем мои изречения в "ВК", где я пишу вообще в пустоту. Вот.
Все, решено, пошла удалять страницу!

@настроение: Решительное

@темы: виртуальная реальность, рассуждения

01:41 

Мне еще рано умирать...

Иногда, мне хочется тепла. Но, уже слишком поздно. Меня уже ничто не согреет...
Уже которую ночь подряд мне снятся умершие родственники! И все зовут меня куда- то, а когда я собираюсь уйти - не хотят отпускать. Нехорошо это, нехорошо.
читать дальше

@настроение: Мне не за чем жить, но я не хочу умирать!

@темы: общага, рассуждения, сны, фатальность

15:18 

Финансовый вопрос.

Иногда, мне хочется тепла. Но, уже слишком поздно. Меня уже ничто не согреет...
Эх, если кому рассказать - меня же попросту не поймут!
Это ж надо до такого докатиться - до конца отпуска осталось меньше двух недель, а я потратила лишь четверть отпускных! Видимо, не зря мне мой любимый говорит, что у меня среди предков были евреи :D Да, да, вот такая я жидовка! :pink: Так, в добавок ко всему, я молчу, как партизан на допросе, ибо скажи кому - слетятся же, как стервятники на поле боя - то пошли бухать, то еще чего ни будь. А фигушки :tongue: Я сама эти деньги заработала, и сама их буду тратить! А даже если не буду тратить, то это не значит, что буду с кем то делиться :fig: А то есть среди моих знакомых занятные персонажи, которые получив зарплату, тут же тратят ее на покупку сто пятого по счету "очень классного и офигенского" блеска для губ, очередного флакона вонючих духов за 4000 руб, тональника за 1000 руб "потому что к нему прилагается бесплатная сумочка", и прочей ерунды, которая на самом то деле нафиг не нужна, а потом начинают плакаться, что денег нет, есть нечего, "займи немного до зарплаты". А потом, когда напоминаешь о том, что пора бы долг отдавать - хлопают глазками "А я разве тебе не отдавала???". Это реально бесит. Кто то скажет - для друзей можно было бы и не жадничать! Ага, вот только "друзья" в последнее время завели привычку кататься на мне без седла! Так что, дружба - дружбой, а деньги врозь. Ну, или к черту такую дружбу. :abuse:

@настроение: Негодующе-злобно-ехидное

@темы: финансы без романсов, тараканьи пляски в моей голове, рассуждения, жид, или не жид - вот в чем вопрос?

13:15 

Шняга шняжная, жизнь общажная.....

Иногда, мне хочется тепла. Но, уже слишком поздно. Меня уже ничто не согреет...
Не так страшна общага, как ее рисуют. Мое отношение к проживанию в общежитии и парочка забавных историй. читать дальше
запись создана: 20.02.2013 в 12:44

@настроение: Жизнь - не сказка. Жизнь - не боль. Жизнь - это жизнь.

@темы: Общага, рассуждения, соседи и их "приколы"

crypt_of_dreams

главная