Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: болезнь (список заголовков)
14:26 

а вот и я!

Иногда, мне хочется тепла. Но, уже слишком поздно. Меня уже ничто не согреет...
Порезанная-зашитая, но живая и несокрушимая, я вернулась, муа-ха-ха-ха!:evil:
А если серьезно, то вчера только домой выписали, на больничном сидеть буду еще до конца новогодних праздников))От наркоза отходила тяжко (чего, собственно, и боялась...), вокруг меня медсестры чуть ли не с бубном плясали, но слава богу, все обошлось. На животе теперь красуются три прокола и один небольшой шов... Живот болит. Если не двигаться, то еще норм, но если встать и пройтись хотя бы метров 5, у меня возникает чувство, что я сейчас ласты склею :-( смеяться, кашлять, чихать - больно настолько, что лучше этого не делать вовсе, пока все не заживет...
Удалили кисту размером около 6 см в диаметре... Как ни странно, удалось частично сохранить яичник, я то думала что удалят его полностью... И, да.... Врачи настаивают на том, чтобы как можно быстрее забеременеть и родить ребенка :facepalm::apstenu::cens: аборт строго-настрого противопоказан..... ппц, и это при всем при том, что я вообще никогда не хотела детей :weep::weep2: что теперь делать - хз...
Ах да, самый прикол (если вы сейчас едите или только поели - лучше дальше не читать :alles: ) в том, что внутри кисты были ЗУБЫ!!! Еще совсем недавно стоматолог удивлялась тому, что у меня до сих пор нет даже намеков на зубы мудрости... Бля, они, походу, у меня не в том месте выросли :gigi: или нет, не так.... я настолько сильно не хочу детей, что у меня на репродуктивных органах уже зубы вырастают :lol: типа, если что загрызу :alles::gigi:

Решила, пока сижу на больничном, сделать татуаж бровей, а то заколебалась их уже рисовать каждый день... Сегодня вот сходила, сделала, теперь недели 2 заживать будет вся эта красота :) фото выложу, когда уже все заживет, а то сейчас я похожа на персонажа фильма ужасов)))))

@настроение: шизонутое

@темы: болезнь, мелочи жизни, все до кучи, бред, тараканьи пляски в моей голове

08:25 

Иногда, мне хочется тепла. Но, уже слишком поздно. Меня уже ничто не согреет...
Была в очередной раз в больнице. С каждым разом прогнозы все печальнее и печальнее... Сегодня вот, например, сказали, что скорее всего придется удалить яичник полностью. И операцию будут делать в порядке очереди, то есть, может пройти еще несколько месяцев. Что ж, мне остается лишь надеяться, что за время ожидания эта штука не убьет меня окончательно!
Странное чувство - никогда не хотела детей, да и сейчас не хочу. Однако, глядя на толпу беременных в очереди к врачу, на их счастливые рожи, мне вдруг стало обидно за себя. Они счастливы. У них вот в животах, какой никакой, а все таки будущий человек растет! А у меня - только опухоль...
Захожу в ВК, смотрю - заявка в друзья висит от Детские Праздники. Да уж - это неловкое чувство, когда даже жизнь тебя пытается троллить! Только обломись, нифига у тебя не выйдет! Пройдет еще немного времени, и я стану самым счастливым человеком на свете! Еще все мне завидовать будут!

@темы: Angst, болезнь

17:30 

Это просто ужасно!

Иногда, мне хочется тепла. Но, уже слишком поздно. Меня уже ничто не согреет...
Была на диагностике, результат - тератома! >Нажми сюда и получи ссылку на жесть!!!< Лечится только оперативным путем - это радует, ибо я переживала что пропишут гормоны. Но, черт возьми, СКОРЕЕ БЫ УЖЕ ЭТА ЧЕРТОВА ОПЕРАЦИЯ!!!!! Я не могу, я теперь постоянно думаю о том, что внутри меня находится эта мерзость!!! :horror2: Уберите ее из меня поскорей!!! :beg:

P.S. Всегда подозревала, что я мутант, с дефектными хромосомами....

@настроение: Отвращение к своему телу!

@темы: тараканьи пляски в моей голове, болезнь

17:16 

Я больше так не могу!

Иногда, мне хочется тепла. Но, уже слишком поздно. Меня уже ничто не согреет...
Как жить дальше, если судьба пытается отнять у меня все то, что важно для меня?
У меня такое ощущение, что кто-то там наверху проверяет меня на прочность...
Я, конечно, не святая, но ведь и не законченная сволочь! Тогда, за что мне все это?

Сегодня, хотела допройти медкомиссию, там оставалось всего три врача... В числе которых, любимый всеми женщинами гинеколог. Проклинаю чертову природу, создавшую меня женщиной!!! У меня уже давно была маленькая киста на яичнике, настолько маленькая, что порой на осмотрах ее врачи даже не замечали, только после моего комментария, что ранее мне диагностировали кисту, говорили "Да нету тут никакой кисты! А, нет, хотя... Похоже, да, есть. Только она небольшая..." короче, опасности не выявляли никакой. Кстати, из-за кисты мне в свое время прописали принимать гормональные контрацептивы ненавижу!!!, после которых я жутко растолстела и долго не могла прийти потом в нормальную форму нахуй так жить? лучше пристрелите. И вот сегодня врачиха говорит, что киста у меня огромная! Говорит, что допуск к работе напишет только после того, как я принесу справку из женской консультации о том, что меня взяли под наблюдение. Спрашиваю, а как эту заразу вообще вылечить? Ответ - сначала курс противовоспалительных препаратов, потом гормональные, если не поможет, тогда операция. Спрашиваю, а нельзя ли сразу операцию сколько можно меня уже мучить то?, врачиха от меня в шоке, глаза аж на лоб полезли:"Ну зачем же сразу то под нож ложиться?"... Иду в ЖК, дабы записаться на прием. В регистратуре объясняю ситуацию, и мне такие говорят "Подходите на прием 3 числа!" (мне в отпуск с 1 числа, срок сдать медкомиссию - 29 августа, 6 числа - в отпуск лететь!) И тут у меня не выдерживают нервы, и у меня случается истерика! Прямо в регистратуре, прямо при всех, ебись оно конем! В общем, нашлось время на 29 число, но это мало меня утешило...
Два часа (!) ревела как ненормальная, успокоиться не могла!
Я боюсь. Боюсь того, что скажут мне на приеме 29 числа. Я боюсь потерять свою работу, она для меня - всё!!! Я не хочу снова становиться толстухой (Господи, как подумаю об этом - хочется орать и рвать на себе волосы!). Я не хочу умирать.
И, чует моя задница, что отпуск мой накрылся медным тазом....
Где взять силы жить дальше, когда весь мой мир так хрупок и уязвим?...

@настроение: Нет сил...

@темы: болезнь, работа, рассуждения, я в шоке!

07:56 

Сегодня, я поняла, что давно уже мертва.

Иногда, мне хочется тепла. Но, уже слишком поздно. Меня уже ничто не согреет...
Мне сон вчера приснился. Сидим мы на чьей-то кухне с любимым, чистим картошку и мило беседуем. Потом, начался кокой то адов бред, в итоге любимый лежит в больнице. Я сижу рядом с ним на кровати, и он говорит, что я должна уйти, потому что он умирает. Я в слезы - говорю, что не уйду, не позволю ему умереть - короче, начинаю истерить по полной. Появляется некая аморфная сущность, во сне я почему-то знала, что это смерть. Я стискиваю любимого в железные объятия, едва ли не зубами в него вцепляюсь. Ору на "смерть", чтобы та убиралась нафиг, что нихрена у нее не выйдет, я не отдам ей своего любимого... Проснулась, вся в слезах...
Сразу же за телефон хватаюсь, писать смс любимому, дабы узнать, как он там и что с ним... Его ответ заставил мои волосы встать дыбом: "Дела относительно. Сижу, чищу картошку." Блять - это вообще как???? М-да, забавненько, однако.


Много Ангста

@темы: предательство, болезнь, былое, все до кучи, фатальность, сны, рассуждения, мелочи жизни, бред, Angst

14:20 

Жесть какая то

Иногда, мне хочется тепла. Но, уже слишком поздно. Меня уже ничто не согреет...
Разговаривала с мамой сегодня, она мне сообщила новость, что на днях умерла от рака груди первая жена моего отца, по совместительству - родная мать моего брата. Это просто какая то эпидемия онкологических заболеваний!
Мама говорит, что папа теперь боится своей смерти... Эх, если бы этот страх стал бы мотивацией для того, чтобы бросить пить и курить! Но, что то я размечталась. Интересно, как брат эту новость воспринял? Хоть он и не общался со своей матерью, но все же... Надо бы позвонить ему, да боюсь, что он опять где ни будь в загуле.

@темы: смерть, рак, болезнь

04:26 

Неужели снова?...

Иногда, мне хочется тепла. Но, уже слишком поздно. Меня уже ничто не согреет...
Неужели, это опять со мной случилось?... Не знаю, не знаю я, как снова переживу это!
Как больно снова слышать это "Нам лучше не видеться некоторое время...", "Найди себе кого-ни будь, так будет проще для всех...". Как объяснить человеку, что мне не нужны никакие отношения с кем то. Он думает, что я с ним лишь потому, что мне просто нужно, чтобы у меня был парень. Как объяснить, что мне нужен именно ОН, а не кто-то другой?? Потому что люблю я его! И не смогу быть больше ни с кем - и это не пустые слова, за 6 лет я в этом более чем убедилась! И меня совершенно не волнует, больной он, или здоровый, с проблемами, или без - я просто люблю, и все тут! Я не знаю, что должно случиться, чтобы я прекратила испытывать к нему это чувство. Это действительно похоже на психическое заболевание... от которого нет лекарства.
Раньше, у меня была надежда, что однажды все это прекратится. Что все это пройдет, я встречу другого и буду счастлива. Теперь я понимаю, что я буду либо с ним, моим любимым Сережкой, либо я буду одна. Всегда. Потому что нет такого человека, который смог бы мне его заменить.
Я попросила объяснить, в чем дело... "Это долго и не интересно. И ты все равно не поймешь"... Но, на этот раз я решила добиться от него хоть чего-то... "Если в двух словах... Кажется, я подыхаю! Еще есть вопросы?". Какие уж тут вопросы могут быть?.. Спросила лишь, знает ли отец об этом. "Конечно, нет. И не узнает." Переживает. Особенно, после того, как тяжело отец перенес смерть матери...
Понимаю, он не хочет, чтобы я видела его слабым и больным - таковы уж мужчины. Гордые.
Нет, я не верю, что он умрет!!! Он вылечится. И все будет хорошо. Мне не нужен этот мир, не нужно солнце, не нужна мне эта жизнь без него.
Я уйду, я смогу смириться с одиночеством, хоть это будет крайне не легко. Только пусть он будет жив! Я смогу смириться и жить дальше, если буду знать, что где то по этой земле ходит он, любимый мой... А иначе - какой смысл в моем дальнейшем существовании?
На моих руках, волосах, одежде все еще остался его запах, такой родной, самый лучший запах в мире! Я, наверное, не буду стирать эту рубашку, чтобы не смывать его... Похоже, я и правда больна.
Надо как то жить дальше...

@настроение: Проснуться бы от этого кошмара...

@темы: болезнь, Angst

18:06 

Снова о печальном.

Иногда, мне хочется тепла. Но, уже слишком поздно. Меня уже ничто не согреет...
Мне послезавтра на работу. Но это ерунда. Я сегодня с товарищем по работе общалась, так он мне сообщил, что в пятницу умер один наш коллега. В больнице, после операции, не приходя в сознание... Что то в последнее время слишком много людей умирать стало - вон, на прошлой неделе умер приятель моего возлюбленного... И не стоит забывать про новость о онкологии! Даже как то жутко становится! Быть может, это и есть начало обещанного конца света?
Меня одно немного успокоило - боль в ребрах, которая мучила меня целый месяц, наконец то прошла! Так что, если повезет, то я еще поживу.

@настроение: Мрачное

@темы: Angst, болезнь, смерть

crypt_of_dreams

главная