07:56 

Сегодня, я поняла, что давно уже мертва.

Frozen Nymph
Иногда, мне хочется тепла. Но, уже слишком поздно. Меня уже ничто не согреет...
Мне сон вчера приснился. Сидим мы на чьей-то кухне с любимым, чистим картошку и мило беседуем. Потом, начался кокой то адов бред, в итоге любимый лежит в больнице. Я сижу рядом с ним на кровати, и он говорит, что я должна уйти, потому что он умирает. Я в слезы - говорю, что не уйду, не позволю ему умереть - короче, начинаю истерить по полной. Появляется некая аморфная сущность, во сне я почему-то знала, что это смерть. Я стискиваю любимого в железные объятия, едва ли не зубами в него вцепляюсь. Ору на "смерть", чтобы та убиралась нафиг, что нихрена у нее не выйдет, я не отдам ей своего любимого... Проснулась, вся в слезах...
Сразу же за телефон хватаюсь, писать смс любимому, дабы узнать, как он там и что с ним... Его ответ заставил мои волосы встать дыбом: "Дела относительно. Сижу, чищу картошку." Блять - это вообще как???? М-да, забавненько, однако.



Знаешь, случайность - такая шутница, только вот юмор у нее злой. Сегодня, по воле случайности мне довелось узнать, что расставание с моим возлюбленным не было связано с его болезнью. Все просто и банально - другая женщина... А я нужна была лишь в качестве запасного аэродрома, так сказать.

В последнее время, мне часто снятся вещие сны. Вчера вечером, мне приснилось, что я потеряла любимого. Проснулась вся в слезах... И сегодня утром, я действительно его потеряла, несмотря на то, что он жив...
И сейчас, я просто ищу для себя смысл жить дальше.
Так больно, хочется умереть. Останавливает лишь то, что моя смерть причинит боль моей маме, а я этого не хочу... Поэтому, приходится терпеть. Столько боли в этом мире, порой, мне хочется, чтобы наступил конец света - тогда никто больше не будет страдать.

6 лет, понимаешь, 6 лет моей жизни - это как безумные качели - кратковременные периоды эйфорического, ненормального счастья, внезапно сменяющиеся болью и отчаянием! Я не знаю, как еще не сошла с ума. Хотя, может и сошла, кто знает?
Я не знаю, зачем сейчас пишу тебе все это, наверное, мне просто надо выговориться. Прости меня за это. Но я уже не могу все это держать в себе, правда.


Случайность. Судьба. Черт возьми, это не просто слова, по крайней мере, для меня. Ведь, даже наше с ним знакомство было абсолютной случайностью. Это было 6 лет назад, мне тогда 17 было. Я тогда в ссоре находилась с парнем, и мы вроде как расстались. Моя подруга, дабы как-то меня отвлечь, притащила две книги из серии "Темный эльф". Прочитала залпом за пару дней, но остальных книг из этой серии у подруги не было, а мне было жуть как интересно узнать - что же там дальше. Интернета тогда у меня не было, только местная сеть, тогда еще "Канал 7" называлась... Залезла я на форум, в необходимую тему, и оставила запрос. Откликнулся один пользователь, у него имелись все необходимые мне книги, и мы договорились о том, что он мне одолжит их почитать. Но, так как они были лишь в бумажном варианте, то мне нужно было зайти к этому человеку за ними. Знаешь, город у нас маленький, так что мне даже не пришлось далеко ехать.

Такая юная еще была, наивная и глупенькая! Сейчас бы я ни за что на свете не пошла бы на встречу к незнакомому человеку, даже на нейтральной территории, не говоря уж про домой! Эх, молодость...
Созвонились тогда перед встречей, я услышала в трубке низкий голос мужчины лет 45, подумала тогда еще - старикан какой-то... Да и в целом, эта личность меня не волновала совершенно, я просто хотела почитать эти чертовы книги, будь они неладны! Будь неладо мое упорство!
Все оказалось весьма неожиданно - дверь мне открыл молодой парень лет 20. В тот момент... в общем, с того момента, моя жизнь, мой мир перевернулись с ног на голову! До этого, я не верила что подобное вообще возможно!

Помню, стояла тогда, бормотала нечто нечленораздельное - забавно так. Книг оказалось очень много - целая Санта Барбара! Поэтому, мы договорились, что я буду раз в неделю брать по 2 штуки. Только, это уже отошло на второй план, мысли совсем другим были заняты.


Мы начали общаться. Это была моя инициатива, что мне крайне несвойственно. Выяснилось, что у нас много общего, и вкусы почти во всем совпадают, и взгляды на жизнь. Мы болтали по телефону ночи на пролет, а потом не выспавшись шли на учебу и работу, а вечером - все по новой! Я тогда была так счастлива, что в моем словарном запасе нет слов, чтобы описать это чувство... Буквально в считанные дни я полюбила этого человека, при чем настолько, что все, что было до этого казалось мне таким ничтожным и глупым...

Я никогда не принимала наркотики, но, мне кажется, что любовь - это тоже зависимость. Зависимость от определенного человека.
А потом, он мне сообщил, что из отпуска приехала его бывшая, с которой он расстался за пару месяцев до меня, и она уже на конкретном сроке беременности. И что он должен на ней жениться, так как воспитание не позволяет поступить иначе...


Я не знаю, как пережила это. Не знаю, как не загремела в психушку. Тот период - это нечто страшное, настолько, что просто словами не передать. Сначала, это был ужасный нервный срыв, истерия и неадекват, я раньше и подумать не могла, что могу так себя вести. Потом, наступило абсолютное безразличие. Нет, не так. Я жила в своем внутреннем мире, а на то, что происходит вокруг, мне было плевать. Нет, я не впала в аутизм или еще что-то подобное, я так же, как и раньше, ходила на учебу, общалась с друзьями и прочее. Но, делала я это чисто автоматически. На самом деле, мне было абсолютно плевать на все и на всех. Я стала более черствой, менее способной к компромиссам... Словно, часть меня умерла. Только, на самом деле, эта самая часть спряталась где-то глубоко внутри, чтобы никто ее не потревожил.

В тот период, вернулся мой первый парень, с цветами-конфетами и признаниями в любви. Мы на тот период уже 3,5 года знакомы были. В общем, отношения возобновились. Но, лишь потому, что я привыкла к присутствию в своей жизни этого человека. Отношения с ним не смогли залечить мое разбитое сердце.
Все окружающие заметили перемены во мне, особенно парень. До этого, я была крайне ревнива, любила "выносить мозг" по поводу и без, постоянно устраивала скандалы.
С тех пор, я перестала так себя вести. Меня не волновало - где там мой парень и с кем. Мне просто было все равно.
А еще, я устала от постоянных конфликтов и драк с братом, и от абсолютного безразличия к этой ситуации наших родителей. Я просто ушла из дома (с тех пор, все это время живу отдельно от родителей, к слову).
Спустя год, я снова "ожила", но это было только хуже. Я погрузилась в чернющую депрессию. Мне стали невыносимы отношения с нелюбимым человеком. Мы расстались, по моей инициативе, он еще три месяца за мной бегал и пытался вернуть. В итоге, закончилось все обоюдной ненавистью. Спасибо моим друзьям, которые поддерживали меня в тот период, если бы не они - я не знаю, что бы натворила.


Мне уже было 19 лет... Я как-то пыталась жить, у меня даже почти получалось убедить себя в том, что все в прошлом. Как вдруг мне пришла смс с незнакомого номера: "Прости меня, если сможешь.". Я подумала, что это снова бывший пытается меня вернуть. Но, оказалось, это был мой любимый. Рассказал, что развелся с женой, так как ребенок был не от него, что тоже поругался с родителями и живет на съемной квартире... Для меня было так странно, я думала, что он даже не помнит уже ту ненормальную влюбленную девчонку, и тут эта его смс, как снег на голову.
Я не хотела с ним видеться, боялась, что снова слечу с катушек. Да и он особо не настаивал на встрече. Однако, связь все же поддерживали.

Так прошел еще год. Было лето, мы с подругой стояли на остановке и ловили такси. Мимо проехали два мужика на велосипедах, один из них как-то странно на меня пялился. Я еще подумала - ну все, сейчас снова начнет лезть с дурацкими вопросами "А вы эмо или готы?" и тому подобное, но тут подъехало такси, мы сели и уехали.
Вечером общались с любимым в сети, и что ты думаешь? Выяснилось, что тот мужик на велике - это он! А у меня тогда даже мысли не возникло, что это какой-то мой знакомый. Да и выглядел он значительно старше своего возраста.
Ну, а там, в ходе общения выяснилось, что его друг знает мою подругу... И черт меня дернул ляпнуть "А давай мы все на выходные завалим к тебе и устроим пьянку?"!


И тут - все по новой..... Но, на этот раз - без всяких там бывших! Но, характеры у нас у обоих - не приведи господи! Так что жили мы, как на вулкане.
Лишь однажды я позволила себе подумать о том, что я счастлива. И через восемь дней, все рухнуло. Меня просто поставили перед фактом, что нам нужно расстаться. Без объяснения каких либо причин.
Я всегда сдерживаю свои обещания. Тогда, я ничего с собой не сделала лишь потому, что пообещала маме, что никогда этого не сделаю. Просто, полностью с головой ушла в поиски работы. Потом, пошла учиться и все время посвящала учебе. Потом сразу устроилась на работу, ей тоже много сил и времени отдаю. И, так как появились деньги - появился и Интернет, который стал моим спасением в нерабочее время. Я стала настоящей интернет-зависимой, да, признаю. Просто, для меня нет больше другого спасения. Я не могу жить по другому, кроме как в графике работа-интернет-сон, я просто сойду с ума! Только так мне удается практически не вспоминать то, что было в прошлом.

Я сменила номер телефона, я больше не сидела в нашей местной соцсети. Людей, с которыми я общаюсь, можно по пальцам одной руки пересчитать. И то, это бывает крайне редко! Но...
Прошлой осенью, любимый все же меня нашел. Через "ВКонтакте", к слову. Помню, я шла к нему на встречу... Я понимала, что нельзя этого делать. Пыталась заставить себя остановиться. Но, ноги меня как будто сами несли. Я словно под гипнозом была! Мне стало страшно от того, что этот человек так на меня действует... Мне хотелось кинуться к первому встречному прохожему с просьбой запереть меня где ни будь и не выпускать! Но, как назло, даже прохожих на улице не было, ибо было довольно поздно....

Тем не менее, в моей жизни снова появился смысл...


Потом, было известие о его болезни... Сейчас, даже не знаю - может это даже и не правда! Потом, его решение "Нам лучше расстаться. Тебе лучше себе найти кого ни будь другого". Потом... сегодняшнее утро... И это "Люблю Вас больше всего на свете...".... Знаешь, а мне он никогда такого не говорил...... Думая об этом, осознаю еще четче, насколько все безнадежно...
И не нужен мне никто, кроме него. Я знаю, я пыталась. Не могу, не важно - хороший это человек или плохой. Просто не могу.
И снова мне остается лишь сон-работа-интернет... Ну а будущее? Его у меня нет. Надо же, впервые я озвучила то, о чем боялась даже подумать.

Ты прости меня за то, что вывалила все это на тебя. Но, сейчас мне действительно немножко легче...

P.S. Теперь, я знаю, что он не умрет. Потому что вместо него однажды умерла я.

@темы: предательство, болезнь, былое, все до кучи, фатальность, сны, рассуждения, мелочи жизни, бред, Angst

URL
   

crypt_of_dreams

главная